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去了一趟少林寺，我问大师:我是做IT的，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还挣不着钱，还要面对各种压力，别人都有时间休假，而我却不行。禅师右手捂左胸，不语。我追问大师“:您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是做IT的!今天听你又说这些，我心堵得慌…😂

早上笑话段子

早上笑话段子，在早上起床的时候很多人都会觉得心情异常的低落，如果持续就会影响一天的工作，这个时候就可以看一下笑话段子了，下面我精心整理了早上笑话段子分享，希望对大家有帮助。

一、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼！

二、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也！

三、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

四、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

五、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

六、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

七、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

八、厕所前排着长队，某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：你至少还能说话！

九、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

十、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。

十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。

十二、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

十三、有谁和我一样，花半小时选外卖，花半小时等外卖，花半小时选个下饭的视频，花五分钟吃完。

十四、中国航天员与美国航天员对话。美国：“你们中国太伟大了！我一眼就看到你们中国的长城了！”中国航天员瞄了一眼：“那是堵车！”

十五、我发现公司最有前途的岗位是前台。十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作。然后这个岗位就此没落了。

十六、昨天老公问我：“如果我没有钱你还爱我吗？”我说：“跟你现在有区别吗？”

十七、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇怎么办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

十八、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！

1、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

2、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的.女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了。。。

3、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。。。。

5、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

6、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

7、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

8、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

9、晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

10、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

11、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…

12、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

1、和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。

2、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

3、女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。

4、高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了……

5、老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”

6、二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”

7、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？”“老师！这个不一样！”“哪不一样？”“馅。。。”

8、这世界那么乱，你在装给谁看？

9、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。

10、我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！

11、一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……”

12、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

13、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。

14、谈情不如逗狗！

15、幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。

16、自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。

17、小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：“小明你怎么哭了？”小明说：“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说：“小明懂事了，知道心疼爸爸了。”小明说：“不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！”

18、小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。

19、某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：“哦，爸！”‘别打了’三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：“还说韩语看我不揍死你！”

20、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞……

21、我不骂人，因为我动手能力比较强。

22、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子(篇一)

1.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

2.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

3.我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？

4.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

5.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

6.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！

7.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

8.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

9.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！

10.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

11.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”

12.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

13.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。

14.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

15.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

16.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

17.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车”出租车说：“我叫出租车”大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”

18.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

19.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。

20.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

21.你连我都不品，品什么?品如吗？

22.今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地丽热巴。

23.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

24.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

25.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

26.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

27.一只羊洗一千次澡才能变帅，因为一羊千洗。

28.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

29.小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...

30.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

31.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

32.男人不好色，好什么?好are you吗?

33.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？

34.飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。

35.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

36.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

37.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

38.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

39.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

40.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！

41.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

42.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。

43.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

44.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。

45.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

46.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

47.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

48.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！

49.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。

50.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

51.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

52.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

53.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

54.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

55.你连我都不想，想什么？想shi吗。

56.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

57.一羊迁徙。

58.你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。

59.一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。

60.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。