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1甲：为什么相爱的人总喜欢说“爱你一辈子”？乙：因为相爱嘛，就要结婚，结婚后自然两人就盖一床棉被，所以就是“一被子”啰。2丈夫埋怨妻子不该买那么贵的衣服，妻子说：你不是说我穿这样的衣服好看吗？丈夫说：我还说过你不穿衣服更好看，你咋不光着身子？3圣诞之夜，MM在床前挂玩袜子许愿：“哥，给我想要的礼物吧！”次日起来一瞧，袜子里蟑螂一只，MM气泄地说：这也太小了点吧，虽然我喜欢小动物……4我想大声对你说，可我先不能告诉你！尽管我现在很激动，很想对你说，但是等等，冷静点，我不能急，你也别急！你等着我，啊，老板就在你后面！5八戒和汽车赛跑，八戒嘲笑汽车说：这么大陀铁怎么跑得过我，但八戒还是输了，他看了一下汽车然后大悟说：原来我忘了在屁股上加把火啊！6有一次我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。7有人问：“团队合作精神是什么?”答：“一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚农场里偷菜。这就是。”8我喜欢上一个女孩，有一天，我在卫生间门口洗手，她也在洗手，于是，我鼓起勇气向她说出了我的心里话：“你也尿手上了？”于是，女孩温柔的拿起马桶向我砸了过来。9妻子询问女儿男友：和我女儿交往，你有没有欺负过她？女儿男友摇头否认：没。每晚都是她先欺负我，压得我现在腰椎间盘突出。10两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：“这年头会门外语就是好11甲：为什么结婚纪念日上人们喜欢烛光晚餐？乙：不是说婚姻是爱情的坟墓吗，结婚就是爱情的葬礼，所以在结婚记念日上人们就点起蜡烛为爱情扫墓啰。12悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁算账啊！13马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先吧！14本次“型男”大赛结果揭晓，有人获得“校园最帅”奖，有人获得“街头最帅”奖，有人获得“社区最帅”奖，你获得了“天蓬最帅”奖，恭喜你！15圣诞节。公黄鼠狼：老婆，想吃荷包蛋不?母黄鼠狼：想，可咱家没蛋哦。公黄鼠狼：早上我听鸭跟鸡互贺：生蛋（圣诞）快乐。嘿嘿，晚上我给老婆弄蛋去。16新校区在城郊，四周荒凉得很。大家都说没有什么娱乐项目，宿舍老大一本正经地说：“有啊”。原来他的娱乐项目是从食堂拿出剩饭到校园刚竣工不久的人工湖去喂鱼，因为鱼有吃的了自然很高兴，故名“鱼乐”！17问一知识渊博的哥们相对论怎么理解，哥们认真道，比较一下在厕所里方便和在外面憋得慌等待的感觉。听了狂汗。18平安夜。事件起因：小孩不小心打碎一只瓷碗。妈妈：“岁岁（碎碎）平安，岁岁平安！”爸爸：“好兆头！”结果：一地碎碗，全家用手抓饭！19夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”20老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不21李副局长很会察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。22民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”23双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”24一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。25一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”26一男人骂我是贱人，我一看乐了，忙点头对他说“谢谢你的赞美，水至清则无鱼，人至贱则无敌，你这不是变相的在说我无敌了吗！非常荣幸得到你的夸奖，太谢谢了。”那男人直接倒塌27A:你的梦想是什么？B:做个盖世女侠，闯荡社会。A:这个梦想太远了，说个近点的。B：涨工资，少干活。A：哎，这个比前一个还难。28为了减肥我去请教了医生，医生建议我用骑马的方式来减肥。于是我每天坚持，真的有效果，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？29网友见面，问我的特征。其实我的特征很明显，就是在茫茫人海，你一眼就能感到天真无邪、纯净明媚、乐观开朗、善良知性、理智深邃、幽默博学的那个人。30某位衣着得体的人士手着扶墙一步一步的挨进了自助餐厅，一看就是饿的；几十分钟后，他又手扶墙一步一步的挨了出来，怎么自助餐还有吃不饱的时候，不，这回他可是撑的了。31一公交车上，一个人踩了另一个人的脚。被踩的气愤的说：你瞎了，没看到我的脚啊！踩人的说：没瞎啊…我不是踩中了吗32你的脸白里透红水汪汪，你身上的清香四处飘，你的内心充满甜蜜与美好，男女老少全部为你倾倒。这样的你，来它十个都嫌少，我的水蜜桃！33一人负责澡堂卫生,擦桌子操板凳,似乎很忙。别人问他为什么在澡堂内部上班，他说，澡堂子水多，洗澡不要钱。34A在店里买了一包烟，感觉有点假，看经理来了，就递上去。点着，A问，这烟假不？经理，不是甲（假），你以为碰上个甲流，就都是甲的了。35没有你的日子我很孤单，一颗落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？36英语课上，英语老师叫大家各自说一个笑话，轮到小文时；小文：我今天看到我家大老鼠追着我家小猫跑。老师：那老鼠怎么说。小文很吃惊地看着老师~~“老师，老鼠它什么也没说”37张三：你的脸怎么紫的啊？李四：被我妈妈打的。张三：怎么啦？李四：我和王五打赌，结果我输了，王五说我是猪，我不相信，回家我问妈：“我是不是猪生的呀？”38幼儿园厕所不分男女，当小明从幼儿园升到小学读书时，发现在厕所里只能看到男孩子，他很纳闷：“妈妈，上学后女同学都变了，她们都不用尿尿了。”39两个贼想打附近一家自动取款机的主意，他们开来一辆车，并且拿了钢绳系在取款机上，想要把取款机拉坏，结果取款机没被拉坏，反而车上的保险杠给拉坏了，匆忙中，两个贼赶紧开车跑，连车牌都还挂在取款机上面。40有一个贼准备打附近一家别墅主人的主意.他开始在暗处窥探，经常发现两个少女在弹钢琴，他回去对同伙说：“别打他家主意了，他家没钱，两个人就只用一架琴。”41儿子：爸爸，我送你一指南针，这是我自己做的；爸爸：你留着自己玩吧，何况我用不着它；儿子：你不是经常从酒吧里面出来就迷路吗？---42旅客：你这厕所苍蝇真是太多了；老板：你下次上厕所就别早上去了；旅客：那我什么时候去上厕所？老板：中午，中午苍蝇都到餐厅去了！43顾客：“你端上来的这只鸭子，是只什么鸭子啊？怎么一只脚长一只脚短呢？”服务员：“那有什么关系呢，你又不要同它跳舞。”44两人去法国餐馆吃饭，服务员拿来一单子，男友看不懂，又怕丢面子，就说：好吧，我们就这样吃吧；服务员：不好意思，这是乐队演奏的乐曲。45甲：广告的力量是伟大的，乙：何以证明？甲：母鸡下蛋时大叫，鹅下蛋总是静悄悄；乙：那又怎么样？甲：所以大家都更愿意买鸡蛋。46一警察逮着一名罪犯往派出所去，半路，小偷对警察说：“我买包烟去，马上就回来。”警察：“我有那么傻吗，待会你就跑了，要不这样吧，你在这儿等着，我去帮你去买。”47一个酒醉后的司机爬到自己车上，发现车的方向盘和刹车都被人偷去了，他赶紧报警，警察过来时发现司机是坐在后排。48临刑的刑场上神父：我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧，否则，天堂的大门对你将会是关闭的。小偷：这有关系吗？要知道天下没有我打不开的门！49“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你这混账的东西，你又去吃喝嫖赌了吧！”50动物园里面，老师给正在参观的小朋友们说要爱护动物，一个小同学很快回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢他家的猪。”51一个喝醉酒的人，两次上错了公交车，第三次，他终于上对了车，坐了好久，他开始清醒过来，发现自己坐到了相反的地方。52一个老头看见前面一个人的钥匙掉了。就说：你钥匙掉了。那人愤怒地回头：你才要死掉了。53兔子赛跑时输给了乌龟，它怒气冲冲地找到乌龟，有本事我们再赛一场，乌龟说：“行，上次赛长跑，这次我们赛游泳。”54一外国游客来游我家的瓜地，他边走边说：“在我们那，橘子看上去像篮球，李子看上去像足球”正说着，一个瓜把他绊倒在地，我说：“当心踩坏我的葡萄”55一人匆忙地跑到保险公司，“服务员，我要买财产保险！”“那么急做什么？”“我家的房子现在冒烟啦，待会儿火就大了！”56音乐家去世留遗嘱，希望与笛子埋葬在一起。“天啊，幸亏当年他不是学的钢琴。”他老婆惊呼。57张三在一旅社住下，旅社主人很小气，饭菜很少，张三很郁闷，一日张三吃饭，看见桌上一湿盘，“把盘子拿走吧”“客官，那是你的汤”。58甲：如果莎士比亚现在还活着的话，肯定有好多人会去瞻仰他。乙：废话，谁不想看看一个活了四百多岁的人张什么样子了？59一女，两人求亲，东家人丑家富，西家人帅家穷，父母问女愿意嫁那家，“我还没打定主意，不过最好是在东家吃，在西家住。60小李和老婆在海边玩，小李紧盯每一个过往的女人，老婆：亲爱的，你都是有家室的人了。小李：亲爱的，打个比方，我在节食，并不代表我不能看菜单。61法官：你认识证人吗？罪犯：认识，她是我女儿。法官：那么，你们是什么关系？62张三：你的生日是哪天？李四：九月九日。张三：哪年？李四：每年。63司机：去哪里？男士：去机场，你得开快点。司机：赶飞机吗？几点的？男士：一点的司机：别开玩笑了，现在的都一点半了。男士：我是该航班的驾驶员。64一雨天，一老太太牵着一只狗上了公交车，老太太：“我能不能帮我的宠物买一张票啊”“当然可以啦，只不过你必须告诉你的宠物，它必须像人那样坐着，脚不能放凳子上”65医院里一刚出生的孩子，生出便哈哈笑，众人博好奇，围拢观之，发现其双手紧握，掰开发现是一粒堕胎药，只听小孩说：娘的！想干掉老子？没那么容易！..摘自66一只刚学飞的乌鸦在天空飞，结果不小心往下掉，落地时只有一条腿，这是怎么回事？小乌鸦：这么高，吓死我啦，吓得我赶紧用我一只手捂住了胸。67甲女:我暗示男朋友,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀！乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。68小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”69“你昨晚和网友约会感觉如何”室友说，“恐怖，他尽然开60年代的红旗牌来接我。”“那也还好啊”，“好什么好，他是那辆车的第一任主人。”70一同学偷偷爬到一棵果树上，刚摘了一颗就被主人发现了，“你在做什么？”“你的果子掉下来了，现在我把它挂上去。”71张三：“昨晚，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！”李四：“那啤酒全洒了？”“没有！我咬紧牙关闭紧嘴，一滴也没损失！”72山岗中玩的一伙小孩叫小鹏去捉蛇，小鹏：“你们怎么不去啊”众小孩：“我们给你精神支持”小鹏站着不动，众小孩：“你怎么不去啊”“我在精神上捉蛇”73一小孩看见一农家种的柿子，小孩：5毛钱能不能买到那个红的.农夫：不行，那个要一块.小孩指着那绿的：这行吗？农夫：那好吧.小孩：钱给您，我两星期后再来摘它.74一蚊子咬你，你说：你赶紧走，不然你命将休！蚊子对你说："老爸，你难道忍心吗？我身体流着的可都是您的血啊！"75主持人：“各位选手要等我说完‘开始’以后再抢答，否则视为无效抢答。”但他又进一步申明：“必须等我的‘始’出来后在抢！否则就白抢了哦！”76监狱长说：你家里人四年都没来看你，这也太过分了吧？犯人：这也不能怪他们，他们都不能离开牢房一步，自然不能来看我咯。77三犯人争论谁先进监狱。甲：我进来时，还没飞机。乙：我来的时候没见过火车哩。丙：火车是什么东西啊？78公路上一青年驾车急驶，被交警拦住。“难道我开的太快了吗？”“不，你飞的太低了”79公交车上一人放屁，阿A想骂又不好说，这时售票员问：“谁没有买票？”阿A忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”一胖女人站起来说：“我已经买票了！”80有人问士兵：“你们见了敌人为什么跑呢？”士兵说：“我们并不怕敌人，我知道地球是圆的，打算兜到敌人背后开火。”81“医生，请问什么体操对我减肥最有效？”“不停地把脑袋转向左，再转向右。”医生说。“在什么时间做最合适呢？”“每当您想吃东西的时候。”82鹏鹏：你看，那些人为什么跑？乐乐：因为跑在第一位的人可以得奖呀。鹏鹏：是这样!可是第二位的为什么还跑？乐乐：这……我也不知道。83张三：哎，为什么垂头丧气的？李四：咳，我家养的小猫不见的。张三：为什么不张贴告示？李四：别傻了，小猫它不识字呀!84张三：昨天比赛你得了倒数第一，感觉如何？李四：感觉特好，老子在后面追得前面那伙小王八们魂不守舍！85运动员接力比赛上，张三：瞧，那第一的跑的可真够快啊！李四：靠，你看看他后面的那帮人，拿着棍子在拼命追他呢，慢悠悠的不被打死才怪。86一吝啬夫妻学开车，车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”妻子大叫，“我该怎么？”丈夫说：“咱们当前目标就是赶紧找个便宜的东西去撞！”87一小偷偷了一只鸡，正给鸡拔毛，这时一警察走来，小偷忙把鸡扔到了河里。警察问：你往河里扔的是什么东西？小偷：那只鸡想过河，我在这里帮它看衣服。88一天上午，部队检查军容，值日官问一名士兵：“你为什么没有刮胡子？”士兵回答：“今天早晨8个人抢用一面镜子，我准是刮到别人脸上去了。”89法官：你为什么＊＊家的手表？小偷狡辩到：我只想知道时间而已。法官：想知道时间吗？好，两年有期徒刑。小偷：靠，犯得着那么久…90两人来一饭店，点了两杯饮料，然后各自掏出面包吃起来，店老板见状，忙走过去说：你们不能在这里吃自己的食物。两人交换面包，继续吃了起来。91美美很爱哭，奶奶被吵的心烦，便哄她说：乖，不哭了！女孩子一哭，脸会变丑的。她看奶奶许久然后问道：奶奶，您都哭了多少次了啊92阿鹏很瘦，一次，肥头大耳的阿胖跟他开玩笑：哈喽，阿鹏，见到你，我就知道目前世界正在闹饥荒。阿鹏答道：阿胖，我一见到你就明白目前闹饥荒的原因啦。93法官：上月，你偷车数字惊人。贼：所以说，你判我是个错误，如果你再给我一些时间，我保证，咱城市的交通堵塞问题可以彻底解决。94珍妮是幼儿园的园长，一天，珍妮2岁的儿子在幼儿园里捣蛋，珍妮对助手说：“我该称他是暴徒，但是看在是我的儿子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。95新兵跳伞训练，一人却死都不愿下去，班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：有什么好笑的；一新兵道：他是这架飞机的驾驶员。96一暴君专门杀算命先生，一天他又要杀来的算命先生，算命先生：国王，你比我后死三天，不信你试试看；国王听后，叫重兵保护这个算命先生。97儿子因为同学聚会回来的很晚，妈妈问他都几点了，儿子说1点了，正在这时钟声敲了3下，他妈妈说：怎么我们家的钟口吃了。98一年且八十的人去应聘士兵，指导员：“你那么大年纪了，不能应聘为士兵”老人：“这个不行的话，我应聘为军官吧！”99为确定精神病患者是否治愈，院长：把浴缸注满水，旁边放一把汤匙，要求把水取出；记者：噢！明白了，正常的会使用汤匙。院长：不，正常的会把浴缸放倒。100一个青年嗓子发炎到医院治疗。他问：“医生，我的嗓子好了以后能说英语吗？”医生回答说：“当然可以。”“你的药太神奇了，我从来没说过一句英语的。”

相亲后和女孩子怎么聊

相亲后和女孩子怎么聊，相亲以后加上了女生的微信要到了联系方式该怎么聊天这是非常头疼的，怕聊得不好直接就没了下文，下面分享相亲后和女孩子怎么聊，希望对你有帮助。

1、主动打招呼

女生天生矜持、被动，她一般不会主动对男生释放兴趣指标，所以我们男生就要承担责任主动开启对话，而且主动打招呼也是在向女生释放兴趣，女生可以感觉到你想和她进一步发展。

打招呼的方式最好以轻松、愉快、有趣为主，可以从女生的微信昵称、头像、朋友圈着手。既然想和相亲对象增进关系，就要展示自己的幽默风趣、情商高的特质，太过严肃、一本正经就好像做商务洽谈，反而无形之中疏远了你和女生的距离。

错误打招呼方式：

“在”

“你好在吗”

“想和你深入了解一下”

……

这样的打招呼方式带着祈求语气，默认了女生的社交地位比你高。

和女生打招呼示范：

男：“哈喽我刚吃完饭，你在干嘛呢”（陈述自己的状态再反问女生）

女：“在看电视剧呢”

男：“好惬意的感觉，我休息一下呆会去刷盘子”（表达感受并继续展示价值）

2、让聊天轻松幽默起来

女人是感性的情绪化动物，如果你们聊天愉快、相处愉快，女人的情绪就会产生一种化学反应，这也就是女人口中经常所说的“感觉”，“感觉”不是送礼送花、不是无限讨好、不是圆滑奉承。

那如何可以让聊天变得轻松幽默呢？一方面需要你聊一些轻松愉快的话题，另一方面需要展示自己的幽默聊天功底，最安全的幽默方式就是自嘲，也可以推拉、曲解、调侃，这些聊天技巧可以刺激女生的情绪波动。

聊天对话示范：

男：“你平时空了都喜欢干嘛呢”

女：“跟闺蜜逛街、喝咖啡、看电影”

男：“哈哈逛街可以说是你们女人的专利了”

男：“我这两年都忙在工作上了，爱好基本都快消灭光了，现在唯一可以照顾就是一株多肉”

女：“哈哈养花挺好的”

男：“再加个遛鸟就可以提前步入老年生活了”

女：“这样的生活不是很惬意嘛”

3、将聊天话题串联到你和相亲对象身上

想要和相亲对象建立好感，就要将聊天话题联系到你和女生身上，话题由浅入深加深两个人之间的联系感，由浅层话题逐渐过度到情感共鸣上，如果你和女生联系感越多、话题点越多，你和女生确定恋爱关系的几率也就越大。

错误聊天示范：

男：“哈喽今天周末不用去上班吧”

女：“对呀”

男：“那你今天出去玩吗”

女：“太冷了不想出门”

男：“那你一个人在家也没事干啊”

女：“看电视就好咯”

男：“啥电视这么好看啊”

女：“白眼”

正确聊天示范：

男：“你一般几点下班呢”

女：“6点”

男：“还蛮好的，有好长时间做自己的.事情”

女：“是啊，但是前一段时间还是累到了，好几个周末都没有好好休息过”

男：“隔着屏幕给你个抱抱”

女：“谢谢你的抱抱”

相亲后错误聊天方式

1、机械式的查户口

有些男生聊天就像机器一样，只会干巴巴的和女生对话，从感觉上来说这就像到菜市场买菜，没有任何女生愿意和这样的男生聊天。

聊天示范：

男：“在吗”

女：“在”

男：“你是哪一年出生的”

女：“90年”

男：“你身高多少啊”

女：“165”

男：“你在什么地方工作呢”

2、大男子主义随意评价

很多男生都深受大男子主义的毒害，和女生聊天总喜欢随意对女生做出评价，这样的男生在女生眼里就是典型的直男癌。

聊天示范：

男：“看你照片和本人不一样啊”

女：“照片是P的”

男：“还是不要P照片的好，这样很容易让人对你产生误解”

女：“无语”

男：“你年龄这么大为什么找不到对象阿”

女：“关你什么事”

3、交浅言深、和盘托出

有些男生是典型的讨好型人格，遇到心仪的相亲对象下意识的就会讨好，交浅言深、和盘托出只会显得你情商低。

聊天示范：

男：“在吗？我们聊会天了解一下吧”

女：“嗯好的”

男：“我叫XXX，今天XX周岁，目前从事XX工作、月薪XXX、年终奖XXX，买了房子也买了车，这两年家里催着让我结婚，所以就像赶快找个女朋友把婚给结了”

聊天话题大全

工作趣事

聊一聊你工作中那些有趣的事情，可以让女孩子对你产生好奇，而且还可以让女孩子觉得，你是一个热爱工作的人，从而认为，你是一个热爱生活，脚踏实地的人。

当然，一定要针对你工作中那些有趣的事情进行交流，否则会显得很无聊。

别当话唠，也别沉默不语，聊天就像拍球一样要掌握好力度和节奏。

大概大家都会跟随女孩子搭话，所以主要还是注意不要做谈话的垄断者：接过女孩子的话题聊点什么，可以稍微偏离方向，在重新把话题抛给女孩子。

这种缓和的接纳和重定向可以让人感觉谈话十分流畅舒适。

星座算命

女孩子跟男人不一样，不管她学历高，都喜欢相信这些感性话题，而且对算命、属相、星座一聊起来滔滔不绝。

反正这类话题又没有正确答案，女孩子要的只是感觉。

是不是你有过这种经历，明明互相喜欢，女孩子却总是逃避你、拒绝你能?

这是因为恋爱撩妹并不是简单的喜欢就可以的，这还可以联系建立舒适感和联系感。

告诉女孩子自己的臭事

有些人总担心相亲时无话可说，其实，话题多得很，预先有所准备就行了。比如，向女孩子诉说自己的臭事就引出许多话。

这些臭事，可以是自己真实的体验，也可以是虚构的纯娱乐性的臭事，诉说臭事既可以打破僵局，又显得亲近。

与女孩子分享一些比较私密的信息有助于加强感情。

约大学的心理学家Stony Brook曾经做过一个实验，让两个陌生人在一小时内互问36个问题，结果他们之间产生了比“一辈子的友谊”还要强烈的情感。

最喜欢与最讨厌吃的食物?

对于食物的喜好与厌恶，有时也是作为参考女孩子是否适合自己的一种好方法，好比你喜欢尝试各种不同风味的异国料理，女孩子却只对饭食情有独钟，那之后必然会面对一些需要磨合的状况，在问题发生之前，可以事先想想你们是否能够互相配合。

相亲应该聊什么

1、工作

一般两个人通过介绍认识，那么基本知道对方的一些信息，所以就可以直接问自己想了解的，虽然我不喜欢别人一开口就问工作、工资这些，但是如果你觉得这很重要，那就去问，毕竟相亲如果觉得不合适，以后也不会再交往了。

2、爱好

你们以后可能会交往，所以要两个人有相同的爱好，这样在一起交往才会有意思，这就要求你们要相互了解一下对方的爱好是什么。

3、吃饭的时候可以聊一下饮食习惯。

一般男孩子都要请吃饭的，或者不吃饭，买点零食一起吃，这样也可以避免暂时不知道聊什么时的尴尬，所以如果实在不知道说什么，就聊吃东西，问一下我不吃辣，你喜欢吃吗，点菜的时候就可以开始聊这些了。

4、房子

另外就是很多情况下，介绍人说对方情况也不会很细致的说，所以，如果女孩子很介意房子，那就在两个人相亲的时候问一下，这样的话如果觉得不符合自己的要求，也不会再去浪费彼此的时间。

5、追求

聊一下自己想过的生活也可以，这也可以知道两个人的追求是不是一样的，如果两个人的追求不同，不会开心。看一下两个人有没有相似的经历，这样也可以拉近两个人的距离。

6、标准

等聊天聊熟悉了，你就可以进入正题了，问一下对方本来打算找什么样子的。如果你对他（她）比较有好感，那也可以开玩笑的说，你觉得我怎么样，这样也可以知道对方对你的态度。

相亲和女孩聊什么话题

1、聊事业追求，找两个人的亮点

事业是一个人在现在社会中立足的关键，所以这个也是相亲中，女生选择男生的一个标准。假如你对在事业方面很努力，对人生梦想很看重，那么有些女生其实是很看重的。一旦两个工作狂谈起工作的事，那么就怎么都聊的下去了，不过就算你们都不是事业狂，你也可以去试着谈论一些你在工作中十分成功的事，这样子也可以引导她去说一些关于她的事。

2、控制氛围

在相亲的时候，聊天的氛围十分重要，假如你对氛围营造的好，那么你们之间的聊天将会进行的十分简单，并且会很快乐。计入创造的不好，那么你们之间的聊天就变的十分的难受了。在聊天的时候，你就可以去说一些幽默的笑话啊，来调动她的情绪，让她活跃起来，只要两个人都开心了，那么你们之间的气氛就会好很多了。并且这样子，女孩子也会觉着以后和你在一起起码不会闷了。

3、聊生活，聊社会

假如实在找不到什么话题，那么你就可以去聊些现在社会上发生的一些事情，评论一下子这个事情。慢慢的和她聊下去，总会聊到一些她也感兴趣的话题，只要找到了这个话题，那么你们之间的聊天就很好继续下去了。并且，女孩子可以根据你聊的一些话题来看出你是一个什么样的人，也就在心里先决定要不要和你继续聊下去。

4、聊兴趣

每一个人都会有着自己喜欢干的事情，所以只要你们谈论起兴趣爱好来，那么就能够聊一会儿了，在在相亲的时候，你对人家不怎么了解，所以你就可以先说说自己喜欢干什么，那么在听完你的分享后，也就会谈下自己喜欢干的事情了。

1、梦见洗盘子还有算命的吉凶指数

基础运佳而成功运劣，虽无大发展，但亦安定，温饱无虑，但成功运被压迫以致不能再伸张发达，故好发牢骚，幸而德量好，小过难免，但不致成祸厄。【吉多于凶】

吉凶指数：77（仅供参考）

「宜」宜提早起床，宜定计划，宜收拾旧物。

「忌」忌合影，忌随身携带指甲刀，忌外出。

梦见盘子，象征舒适的生活，有时还预示你的社交活动要增多。

梦见洗盘子，预示会有好运气。

梦见洗盘子还有算命，将人际上的阻力化为助力就能事事圆满。本日的你，你是否为了社交圈里那几个“特定人物”在伤脑筋呢?或许你跟他们有些理念不和，又或许他们曾是你仕途上的程咬金，但若就这样将之归类于小人，可就得不偿失啰！试着用你开阔的心胸去接纳他人的优点，当你将他们视为朋友，他们自然会助你一臂之力啰！

做生意的人梦见洗盘子还有算命，代表有钱赚，辛苦经营，要有耐心获利。

恋爱中的人梦见洗盘子还有算命，说明性情难容，互相忍让婚姻可成。

梦见洗盘子还有算命，按周易五行分析，桃花位在正北方向，财位在西南方向，幸运数字是 0，吉祥色彩是黄色，开运食物是麦片。

梦见像碗的盘子，具有妇性意味，有性和生育的含义。

本命年的人梦见洗盘子还有算命，意味着心情未能安定，审进退而动，时机成熟进则有利。

出行的人梦见洗盘子还有算命，建议阻碍几天后顺利外出。

怀孕的人梦见洗盘子还有算命，预示生女，冬占生男，慎防流产，超过预产期。

恋爱中的人梦见爱人洗碗洗盘子，说明双方家长同意，延长婚嫁时间。

出行的人梦见梦洗盘子，建议有风，延后再出发。

梦见洗盘子，按周易五行分析，吉祥色彩是黑色，幸运数字是 6，桃花位在正东方向，财位在东南方向，开运食物是芋头。

做生意的人梦见用香菜洗盘子，目前未得利，有耐心经营终会成功。

做生意的人梦见爱人洗碗洗盘子，代表有财利，慎防水火之灾，不可大意。

梦见洗盘子洗碗，按周易五行分析，吉祥色彩是黄色，桃花位在正北方向，财位在正南方向，幸运数字是 6，开运食物是鸡蛋。

梦见盘子，象征舒适的生活，有时还预示你的社交活动要增多。

梦见洗盘子，预示会有好运气。

梦见洗不完的盘子，这两天是十足忙碌的日子，需要好好的安排自己的时间，不然许多事情没有做完，会让你觉得压力大得不得了呢！所以本日蝎子要自己为自己打气，把该做的事情一鼓作气的完成，虽然似乎必须牺牲美好的日子，但成果会让你感到十分值得。

本命年的人梦见洗盘子洗碗，意味着诸事顺利，贵人扶助得财利，平安。