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我高祖母那辈是清末民初的时期，她们依旧活在万恶黑暗的旧社会中，女的要缠小脚，男的可以三妻四妾。

穷人家会把家里多余的孩子卖掉，换点钱花，有钱的大户人家就可以拿钱去买佣人。

在这个小县城里，有很多靠算命为生的先生，这不，街头巷尾就坐着两个人，这两个人天天你抢我的生意，我抢你的生意，这会儿他们俩又抢起来了。

张半仙叫卖着：“本县最有名的算命先生，算不准，分文不收，分文不取，还会给你倒找钱，快来哟，快来哟。”

这张半仙看上去，一把年纪，穿着破破烂烂的长布衫子，鞋子上的灰落了一层又一层，人走到他面前都有一种想作呕的感觉，无比恶心。

巷尾的这个，倒是有点意思，他高高大大，结结实实，一套干净立落的衣服穿在身上，年纪也不大，估摸着也就三十出头。只可惜至今也无人知道怎么称呼他，所以当地人就给他起了外号，叫‘无名仙’。

这‘无名仙’端坐在算命桌前正在给一位年轻貌美的女子看着相貌，边看边说到：“这位施主，看来您最近桃花正望，好事即将临门，但是要注意坏桃花哟。”

女子水灵灵的大眼睛看着他，半信半疑的问到：“仙人，能否详细道来这坏桃花是我认识人的还是不认识的人？”

无名看着她，思量半晌，嘀咕了两句，美丽女子见他嘀咕着，又没听清，着急起来，声音提高了八个度说到：“你到底说是不说。”

无名瘪了瘪嘴，什么消息也没有透露给她，只冷冷的说到：“天机不可泄露，姑娘好自为知。”

美丽女子，我们暂且叫她，玲珑。

玲珑气冲冲的站起来扔了几锭银子在他的桌子上愤愤的回到：“有什么了不起，你不告诉我，我自然也会知道。”转身就走了。

玲珑来到张半仙的桌子前，半仙不敢相信自己的眼睛，心里盘算着：“这，这不就是县太爷的千金嘛。”

玲珑坐下来怒气未消的说到：“半仙给我看看我最近的感情运势。”

半仙不敢待慢，认认真真，仔仔细细的给玲珑看了半天，顿了半天，颤颤巍巍的问到：“姑娘，最近家中可有相亲？”

玲珑豪不犹豫的回答到：“自然，我爹爹给我已经物色好了人选。”

半仙小心的问到：“那你们可有接触，可有见过面？”

“未曾见面”玲珑在乎的说到。

“姑娘，此人非常寻常之人，你一定要小心对待，不然会引起灭顶之灾”半仙似乎是用光所有力气后说的这句话。

玲珑打量着半仙，扶手大笑说到：“你真会开玩笑，我爹爹给我物色的，哪会出错？”

说着，就掏出一锭银子放在半仙桌子上便走了。

远处的无名，把方才发生的一切都看在眼里，他起身走到了半仙桌前。

坐定，缓缓的说到：“谢谢张叔帮我这个忙，这些银子是我今天挣的，给你花吧，反正我也花不了。”说完，化作一阵青烟消失在半仙面前。

半仙看着这些银子，幽幽的说了句：“孩子，你的仇，张叔会给你报的，你何必非要用这样的手段呢，哎。”

天已经擦黑了，路上的行人越来越少，调皮的乌鸦在田间地头的树梢上凄凉的叫着，仿佛在说：“谁来陪我，谁来陪我。”

寂静的街道上，几只野猫窜来窜去。喵呜，喵呜的叫着，好像在说：“我来陪你，我来陪你。”

天越来越黑了，月亮高高挂在天空中，门外的风呼呼的刮着。

玲珑舒展着身体躺在床上，看着房顶，突然，从门外飞来一支飞镖，嗖的一声，正中在床梁上，吓的她大叫一声。

佣人们赶忙过来安慰到，小姐，没事，没事，我们这就去派人查看是谁这么大胆。

玲珑顾不上理会下人，她拔出飞镖，看后，令她大吃一惊，信中写道：“明天是你的祭日。”

玲珑大大咧咧的说：“真是的，还什么我的祭日?要我说呀

还鬼的祭日呢.”

话音未落，屋里的蜡烛莫名奇妙的就熄灭了。

玲珑是个粗心的孩子，性命悠关的事，隔在别人家的孩子早就告诉爹爹了，不过她到好已经睡着了，下人们知趣的退出了她的房间。

天空中的圆月似乎更诡异了，连那几只胆大乱窜的野猫都不见了踪影。

“玲珑，玲珑，我是清晨，你还记得我吗？我是清晨呀。”一个声音传进了玲珑的耳朵里。

“清晨？清晨是谁呀，我不认识什么清晨，早晨的，我认识的都是有头有脸的大人物”，于是乎，玲珑不屑一顾的大声回到：“我不认识什么你，我好奇你是怎么认识我的。”玲珑走进了一些，想看清楚他，只是她怎么看也看不清。

清晨迅速的回答到：“上次在桥上，我把自己的玉佩以定情信物赠予你，那梅玉佩是我家祖传的，你还记得吗？”

玲珑回忆了半天说到，“哦，想起来了，只可惜，从那以后，我再也没有见到过你，你去了哪里呀？”

清晨愤愤的说到：“你，你收下我的信物后就派你爹的人把我杀害，再抛尸慌野，让我成为孤魂野鬼，还把我的父母双亲赶出县城，你这个狠毒的女人，现在我就要拿你命来。”

玲珑见此，豪不胆怯，嘲讽的说到：“就你，就凭你，想取我为妻，简直是拉蛤蟆想吃天鹅肉，痴心妄想，你也不照照镜子，你简直比猪都丑，你就是把一切都给我，我都不会跟你！”

清晨哈哈哈冷笑到：“那，现在，你看看我的样子，如何呢，你喜不喜欢这样的我呢？”

说着，贴进了玲珑，玲珑吓的往后退了几步，看到他的脸庞吃惊的说：“你，怎么会是你，你不就是‘无名仙’？

“是呀，谢谢你记得无名仙，现在我是来找你拿命来了。”清晨说着，一剑剌向了玲珑。

第二天，天刚亮，她的下人们，打好了水推开房门，看见她们的主子，玲珑的脸已经面目全非，模糊不清，她那雪白的肌肤渗满了鲜血，床上的一切都被染成了血色，吓的下人惊叫，丢掉手中的盆子，冲出了宅院。。。。。。

不久，街道上就只剩下张半仙一个算命先生，后来，张半仙的名气越来越大，以致于方圆百里外的外族人都来找他算命了。

“半仙，半仙，快醒醒，快醒晒”一阵急促的声音响起来。

诡异猫

算命先生阿，一般戴黑墨镜，穿着类似唐装的或者劳动服的衣服，瞧着木头疙瘩。。。。算命先生并不都是些只会用“父在母先亡”一类简单骗术的骗子。有的算命先生观察人的能力和运用语言的技巧非常高，把你骗了还让你以为他“算”得很准。下面一些当代算命先生骗人技巧介绍：

一算命先生的八大超级技巧

在实际算命时，有的顾客在算卦前要先考量考量算命先生水平如何。譬如说要算命先生算一算他有几个兄弟姐妹，若是算的不准，他就不算了。

1，算兄弟姐妹的个数和排行老几：

算命先生都知道一个算兄弟姐妹数量的简单口诀：“子午卯酉弟兄多，寅申巳亥三、两个，辰戌丑未独一个”。这个口诀的伸缩性非常大，可以蒙住相当数量的顾客。假如顾客报的是丑时，你说他是独生子，而他偏偏是弟兄三个，这怎么办？很好办，你就说他把出生时辰报错了，给他重新定一个时辰，比如定在丑时后的寅时，你还得解释说：“难怪我说的不对，原来是你报的出生时间不正确，正好差了一个时辰。要按寅时算，你的兄弟姐妹个数当然是两、三个了”。

算顾客排行也有诀窍，首先要把男女的排行分开来算（混着算最容易出错），其次是注意观察顾客的性格特证。一般来说，排行为老大的人比较沉稳厚实，老二脾气暴躁，老三调皮捣蛋，老四蛮不讲理，你可根据这些性格特证来判断顾客的排行为老几。若是实在看不出来，你可直接把他的排行定为老大。因为这个世界上毕竟是先有老大，后有老二、老三的，老大的人数最多。对于比较年轻的顾客，他们的排行就更好算了，因为现在实行计划生育，大多只有一个子女，所以他们的排行几乎都是老大，老二的很少，老三的就更少了。

2，算父母是否健在：这个比较难算，你可以先不算这一项，先给顾客算一大堆别的东西，然后再看他否是在言谈中无意识地把父母的情况透露出来了，到那时再算不迟。

若是顾客非要先算父母不可，你可以说：“你的八字克父母，××大运是你父亲（或母亲）的一个关口，在这前后的几年内对你的父亲（或母亲）有妨克，如果闯过去了，那他（她）现在还活着”。接下来你问他：“闯过去了没有？”顾客若说：“闯过去了。”这说明他的父亲（或母亲）仍然健在，你就可以说：“那他（她）还可以活到××岁”。顾客若说：“没闯过”，那就表示你算准了。

3，算子女个数：你可以将顾客的子女个数定的多一点，比如说一男一女，或两个男孩，或两个女孩。若是顾客很着急地问子女个数或到底有子无子，那说明他的头胎或是女孩，或是死了，还想再生一个。若是顾客面带愁容，定是子女有重病或刚刚死去，你可说“你的八字对子女有妨克”，但不能直说“你的子女死了”，以防止话说的太满，让顾客抓住了不是。

4，算子女是否成材：凡是来问子女是否成材的顾客，大抵是自己孩子的学习成绩不好。你可先问顾客的孩子上几年级，若顾客说在小学×年级，你可以说：“孩子小，不懂事，大一点就好了”。若顾客说：“孩子上初中，正在初三”。你可以说：“按说你的孩子可以成材，若实在不行的话，可留一级或请个家教”。

5，算妻子情况：当看到顾客趾高气扬地走过来测妻子的情况时，大多是在外有了情妇想同妻子离婚。当顾客气急败坏地来算妻子的情况时，大多是妻子给他戴上绿帽子。当顾客愁眉苦脸地来算妻子的情况时，大多是妻子有病或妻子刚刚去世。

6，算丈夫情况：当顾客身着贵重的服饰来算丈夫的情况时，不是丈夫在外花心，就是丈夫贪污事发。若你发现她举止轻佻，面若桃花，不笑也似笑，肯定是她的作风不正派，害怕丈夫发现她暗渡陈仓。当顾客满面愁容地来算丈夫的情况时，定然是丈夫刚刚去世。当顾客身着廉价的衣服来算丈夫情况时，大多是丈夫刚刚下岗或做生意赔本了。

7，测官运：当顾客春风得意地来测官运时，定是刚刚升了官或马上就要升官。当顾客露出一副看谁都不顺眼的面孔来测官运时，定是或刚刚错过升官的机会或丢了官。如顾客对升迁心里没谱，患得患失时，你可说“要抓住这次机会，若是这次不成，下次肯定成功”。当顾客无可奈何时，定是求官无门，你可以安慰他：“好好干吧，你的好日子还在后头呢。”当顾客年岁已高，却还想求官时，定然是快到退休了还不想丢权。

8，测财运：测财运要看顾客的长相。当你看到顾客长得一副精明相，定然是已经发财又想发更大的财。当你看到顾客气势沉稳，说话舒缓有力，定然是家财万贯，财大才能气粗嘛。当你看到顾客一副猴急相或老实相，要劝他做生意千万要小心，以免上当。当你看到顾客一脸倒霉相，定然是刚刚破过大财。

即使你根本不会算卦，只要精心研习以上八条要诀，灵活运用，不论顾客要求算什么，你也能让顾客爽快地掏钱，满意地离开。

二口才比卦术更重要

有个算命先生不怎么会算卦，找他算卦的人却很多。原因是他有两大优势：一是长得有些仙风道骨，看上去很会算卦；二是口才特别伶俐，让来算卦的顾客听了之后不想走。有时因为算的卦太多了，自己太累，不想算了，甘愿把挣钱的机会让给别的算命先生。周围的几个算命先生只能干看着他把大把的票子挣到手里，虽然眼红，却也无可奈何。

这位算命先生算卦的主要特点是，不直接说“你××年如何如何”，而是说“你××年如果不怎么怎么，就如何如何”；不直接说“你的八字××年克父”，而是说“××年你的八字应该克父，如果不克，家中有烦心的事或要破财，或妻子身体不好”；不直接说“你命中无子或克子”，而是“你命中克子，如果不克，你的孩子肯定不好养，不听大人的话”，等等。他这种算法，真是胡弄了不少人，使每一个来找他算卦的顾客都认为他算得很准，掏钱时自然也爽快、大方。

譬如说有一位女性找他算卦。他看这个女人面容长得姣好，估计她找丈夫的时候肯定是挑三拣四的，于是对她说：“你现在的丈夫长得很漂亮，也很有本事。但你第一次订的婚可能成不了，如果成了，你俩婚后肯定要经常拌嘴。”大凡女人长得漂亮的，丈夫的相貌、才能也不会差到那里去。再说，何况世上哪有婚后不拌嘴的夫妻！

有个算命先生私下对我说：“这个人的口才特别好，能让来算命的人把自己的事不由自主地说出来，然后他再把人家说过的话复述一遍，就能挣到钱。咱可没有这个本事。”

1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”

“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，

女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背

黑锅看别人****

4.****沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西

八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

5.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答

：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

6.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小

宝贝。”

7.我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：

你再缠着我，我就去死......

8、儿子每晚要和妈妈睡。

妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？

儿答：嗯！

妈说：那你媳妇咋办？

儿说：让她跟爸睡。

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

9、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好

10、“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇，要买麸子。老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。老农大怒：“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”

11、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街，

出门前妈妈着女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye，

女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个，

女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨，

妈妈带着生气的语说：为什么不亲，

女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

少妇有钱了怎么办？！买衣服？买首饰？买房子？买车子？

5—1、少妇买衣服

少妇有钱，就去买衣服，走到时装专卖店，一下子买20多套不同风格的衣服，像搞服装批发一样！少妇大把大把的花钱，那种感觉比做爱还要爽。卖衣服的老板乐得嘴都笑歪了，老板说：“今天‘大姨妈’刚来，生意就好得离谱，要是天天都有这种顾客来，1年360天，天天来‘大姨妈’也好呀。”

5—2、少妇买首饰

少妇有钱，就去买首饰，塑料的项链太差；黄金的项链太土；白金的项链品味不高；钻石项链买了20克拉，往脖子上一套，低胸礼服一穿。名贵的项链也好，性感的乳沟也罢，男人们呵，你爱看什么就看什么，少妇只要有回头率就行。

5—3、少妇买房子

少妇有钱，就去买房子，套房、复式、楼中楼、楼外楼、洋房、别墅。。。少妇买了一栋大楼，总共8层楼，少说也有300多间房间，吃住办公都在一起。一天晚上，少妇在8楼868室和老公睡到半夜，突然心血来潮，起床到7楼737房健身。玩一会又到6楼618房喝咖啡、听音乐。这还没完，少妇又到5楼548房泡澡，泡得春心大发，打电话约了情人到4楼411房，共渡春宵。少妇忙了一晚上，肚子饿了，跑到3楼找吃的，3楼什么吃的也没有。少妇又到2楼厨房煮泡面。少妇怕老公醒了坏事，又跑到1楼，叫保安到8楼，看看老板起床没有。。。。

5—4、少妇买车子

少妇有钱，总觉得没车工作太不方便，下定决心买辆车。少妇到车行看了夏利、普桑、桑车2000、桑车3000、红旗、奥迪、奔驰、皇冠、宝马、林肯、劳斯莱斯。。。销售员详细的介绍各种车的价格、排量、性能，最后让少妇试车。少妇坐在车上很久没动静，销售员叫少妇往前开，少妇尴尬的对销售员说：“车子我不知坐了多少次，但车子我还不会开。。。。”

5—5、少妇学开车

少妇买车不会开车可不行，技术太差更不行。开车可不是闹着玩的，万一在高速路上和别的车‘亲嘴’，十万八万的钞票就打水漂了；万一开车在闹市和路人‘拥抱’一下，弄过缺胳膊少腿的，那才是花钱买罪受！

不会开车，工作、生活太不方便了，少妇到汽车培训中心学开车。一周的高强度训练，白天、晚上，少妇的神经绷得紧紧的，一是怕考试不及格拿不到驾照，二是怕新手开车出车祸。。。。

。。。少妇开着普桑在高速公路上，一辆加长型悍马超车了，少妇开着普桑在悍马车后面，心里真不是滋味：“进口车有什么了不起，本小姐就陪你玩玩飞车！！”少妇用力往后一推进2档，80码猛追！80码猛追悍马，但是和悍马车还有很远的距离。少妇用力往前一推进3档，120码猛追！120码猛追悍马车，也还有一段距离！少妇用力往后一推进4档，180码猛追！180码猛追上悍马车的屁股，距离只有2厘米，哇拷！要撞车了！少妇大吃一惊，忘命的抓住手刹往下压，往上掰！！

这时，睡在旁边的老公哇哇大叫起来，对少妇吼道：“你把我的小弟弟一会儿往前掰，一会往后儿掰，一会儿往前掰，一会儿往后掰，掰来掰去掰了一晚上，小弟弟差不多被你掰断了。。。。。。。。。。。。。。。。。。”