今天给各位分享看相说的可信吗的知识，其中也会对大师算命搞笑段子进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

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有、但不是专门去的、是去玩的溶洞里有观影庙、那里的师傅是峨眉来给菩萨过寿的师傅、我和我老公还有公公婆婆路过、就进去拜拜、然后师傅说这边是峨眉山来的师傅、既然有缘就给大家看看吧、然后我们拿了自己的生肖卡各自去找师傅、我和我老公一对、公公婆婆一对、帮我们看的那位师傅让我们把生肖卡递给他看（生肖卡：正面生肖图、背面有首关于运势的诗）我一开始也觉得半信半疑的、他就说这位男生的先不看、我先说女生的、然后他就在桌上的白纸上写了我出生的年份、那时候我都还在想、出生的年份按生肖还是能推出来的、但接下来我就信了、写出年份以后、紧接着写了出生月份日期、然后他说我这样的女孩运势很不错的、就是性格上太要强、别的女生是有委屈会哭、我是有委屈眼泪都流进肚子里了、就希望我凡事看淡一点、不要太要强、说感情上、因为我爸再娶以后他和后母对我不好我才那么小的年纪背井离乡出来打拼、但是不用着急、终有一天、亏欠你的、会以另外的方式还给你、他说的全是我的状况、后来又说我老公、也是先写了出生年月日、说他是要先成家后立业、说他事业的关键在于先把我娶回去才能助他的事业、、那时我和我老公确实还没有结婚、他家条件也不是很好、住都是住工地的毛坯房、后来我们领证了、他家那年工程顺利生意也好就买了房子、次年结婚以后又买了两张车、所以一开始我出来、我后母挺得意的她生的是儿子、因为没人碍她眼了、刚出来那两年条件也不好、我结婚她也是想着随便打发我、早早嫁出去、还不让我爸接我回门、结果她没想到两三年后一房两车、也验证了那位师傅和我说的话！所以有些事我还是相信的、且不说其他、因果循环我是信的、

随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是我为你精心准备的《关于冷笑话的段子》，欢迎观看!

关于冷笑话的段子(热门篇)

1.女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子，第二页画着车子，第三页就是票子。神回复(女的)：但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。。。

2.喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。

3.马伊莉出上联：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。网友对下联：原谅虽易，本性难移，且行且三思。横批：今夜我们都是马伊莉。(奋壹)

4.我怎么觉得国内的明星都在出轨,而国外的明星都在出柜。(菌咕咕)

5.前几天，女朋友伤心地对我说：“我养的猫猫死了。”我说：“啊?因为什么啊?”她说：“吃得太多了。”我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死?”女朋友说：“是我吃得太多，坐下时不小心一屁股把它坐死了。”

6.如果连愚人节都没人跟你告白，你就是真没人喜欢了。

7.让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享wifi密码!

8.我要替文章同学打抱不平一次：小伙07年在北京奋斗因收入低被杨晓芸看不起而离婚;09年创业失败蜗居上海，被女友郭海藻戴了绿帽子后抛弃;11年遇见一个愿意裸婚的好姑娘童佳倩，最后被现实打败离婚。现在好不容易复合，你们有什么愤愤不平的。

9.“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根

10.专家解读【且行且珍惜】：“且”在古汉语是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”译成白话就是：你的屌再行，也得省着用。——这是妻子对出轨丈夫最深情有效的一句劝慰。

关于冷笑话的段子(经典篇)

1.同学聚会，有人问我：咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊?我说：原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。

2.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,有些文艺女青年的旅行方式.休学啊辞职啊,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做炮友,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的炮友已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,操遍长城内外.她们的座右铭是,我来过,我操过,我拍过.我认识一个旅炮女青年,虽然此人...(边走边射)-

3.地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)

5.毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我!”

6.小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词造句。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!

7.我今天要去面试了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。

8.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?”她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!”

9.结婚十年，我总结出了一个十分重要的道理：鲜花和道歉，远比真的改变自己要轻易得多。

10.刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我靠，配角抢了主角的台词!

关于冷笑话的段子(精选篇)

1.【经济半小时，刚刚报了当当网，和亚马逊售假化妆品】麻烦央视解释一下，视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”，为毛在检验报告上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了

2.雕爷牛腩点评：概念大于内容，性价比差，规则复杂。人均两百吃碗面，自己吃再有钱的人也不会舍得吃，请客吃饭15分钟就吃完了，倍儿没面子，这种店竟然还能有这么多人吃，充分证明了雕爷是个营销天才。

3.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。

4.本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸!”老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵!”

5.公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!」台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。(玛歌姬)

6.昨晚一回家一向不主动的老婆开门就将俺强吻，按倒在沙发上没完没了中间仿佛听到关门的声音，她说：“你听错了。”总感觉哪里不对劲?

7.昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手到现在还在发抖……

8.这个世界上最让男人羡慕的：孩子、宠物、摄像师

9.暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧?”

10.“大哥，算命不?”男友：“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“准不?”“老准了!”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的?”

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去了一趟少林寺，我问大师:我是做IT的，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还挣不着钱，还要面对各种压力，别人都有时间休假，而我却不行。禅师右手捂左胸，不语。我追问大师“:您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前也是做IT的!今天听你又说这些，我心堵得慌…😂

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