大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下该不该相信算命先生的话的问题，以及和算命先生就没有说真话的吗的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！

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本文看点：主要谈及“乾隆汉人说”这一谣传从乾隆时期到金庸武侠小说的历史流变，即，许多文学作品中关于算命先生说乾隆乃汉人的说法，从历史上讲“有些影子儿”。乾隆母亲是谁有四种观点：钮祜禄氏、钱氏、李氏、陈氏。

算命先生可能说的是：皇帝呀，你是我们汉人的后代，你应该反清复明呀。不能数典忘祖，忘记自己是汉人

对于乾隆杀算命先生这种根本无法查证的谣传，根本没必要按照历史真实去跟它较真儿。回答者能够说出的根据也无非是小说或影视剧，连野史的资格都不够。

钮祜禄氏

首先，清朝的各项制度已经非常完善，皇帝想去微服私访也基本不可能，皇帝虽然权力大，但“祖宗制度”是不敢违抗的。

其次，这种谣传或说民间故事，只是利用迷信、宣传迷信的一种手段。每个朝代的皇帝都会有此“幸运”被作为主人公。只不过乾隆所在的清朝，离现在最近，乾隆的知名度也比较高。特别是七下江南，让南方的百姓能够一睹“天颜”，绝对是最大的大事儿。所以，各种人都会怀着各种心理去编排各种故事。

最后，看了看一些回答者，回答的结果都在说乾隆下江南期间发生的故事，我不知道是不是在《戏说乾隆》里的桥段。但根据以往的各种传说，无非是“继续消费乾隆的母亲是谁”这个争论。

小说就是小说，不需要历史依据，特别是武侠小说。文艺是文艺，历史是历史，把文艺当历史的人只是小孩子儿而为。

在回答“包拯死后为何展昭就消失了包拯去世后，展昭为何一夜之间消失无踪，他究竟去了哪里呢”“康熙王朝中，苏麻喇姑被活埋前，太监们为何要在她头上倒石灰”“康熙驾崩当夜，雍正就赐死了随侍康熙60年的心腹，这是什么原因”“包拯一生忠义，为何狠心含泪斩杀公孙策”等问题时，我都说过一个观点：

即使是正规的历史剧，也不能当历史。它的有限的历史事实，也会被编剧根据文艺创作的规律去进行：添加删减、转换挪移（例如《走向共和》中把同治皇帝造圆明园被木材商欺骗，挪移到20年后翁同龢身上），甚至为了主要人物而去编造故事去烘托主人公（例如《走向共和国》为了表达甲午战败不是李鸿章的个人责任，而胡编乱造李鸿章为了反贪腐整顿军纪杀死自己亲信黄瑞兰）等。

所以，对于文艺作品，无论打着怎样的历史旗帜、穿着什么样的历史的外衣，都不是正经历史，都不能信。

信的前提是你得经过历史查证才能信。否则，拿着所谓历史剧去当历史四处炫耀，只会让懂行的人笑话。

乾隆作为活着的次子，没有必要去“狸猫换太子”

乾隆生于1711年，但在其前面有弘晖（1694—1704年）、弘昐（1697-1699年）、弘昀（1700-1710年）、弘时（1704—1727年）、弘历（1711-1799年），同年还有弘昼（1711-1770）。乾隆是老四，但前三个都在1711年之前死了。所以，弘历应该是活着的老二、比其小三个月的弘昼是老三。

那么，当时的胤禛又不知道自己会当皇帝，又不知道乾隆几岁后会得到康熙的喜欢，这些都是在此之后的历史，我们知道，当时的胤禛可不知道。所以，他有必要去调换个儿子吗？他也不缺儿子呀。

如果是长子完全有这种可能。

虽然这是文艺创作，是编造。但既然要编，总得编得像模像样。空穴来风，也得有“穴”呀。这个“穴”就是乾隆的母亲是否是汉人。

雍正二年，康熙第12个儿子的笔误，造成乾隆生母之谜：之后派生出满人—汉八旗—汉人，直至出现乾隆是汉人的故事流程。而乾隆是汉人的说法是从晚清开始的，前两种则在雍正、乾隆时期就已经出现

雍正二年二月十四日，雍正册封年羹尧的妹妹年氏为贵妃、格格钮祜禄氏为熹妃、格格宋氏封为裕嫔，格格耿氏封为懋嫔。

但雍正传旨给12弟允祹的时候，出了问题。允祹为了自己方便一方面字迹潦草，一方面钮祜禄氏“简写”为钮氏。礼部接到草稿后制定“册封金册”的时候，官员们认错了，因为这次分封的四人中有三人都是“汉八旗”出身，即年氏、耿氏（弘昼的母亲）、宋氏。

允祹

为此，礼部就认为“字迹潦草的钮氏”是“钱氏”。由此制作了“金册”。等发到钮祜禄氏的时候，才发现问题。

六月份，宗人府上疏奏允祹的错误，请求雍正给予处罚:贝子允祹，将圣祖仁皇帝配享仪注及封妃金册，遗漏、舛错，应将允掏革去固山贝子，降一等，授为镇国公。（雍正）从之。这份记录在《雍正实录》就可以找到。

紧随其后的就是“丑女李氏”一说，这还引申出了“乾隆到底是在雍和宫出生还是在承德避暑山庄出生”的争论，这一争论直接关系到“丑女李氏”是否是乾隆的母亲。

从汉八旗到纯汉人，只不过是我们汉人中某些人的阿Q精神而已：汉八旗我认为已经不是汉人了。

在当时，汉八旗和满人的妃嫔都具有继承权。例如康熙的母亲佟佳氏，就属于汉八旗。汉八旗本身的汉人无论在风俗、信仰、行为方式都已经满化。

其本身都不愿意承认汉人，例如佟国纲在康熙二十七年就称，自己本身就是满人，是明朝人欺骗引诱祖先才进入汉地……

其最终，佟佳氏仍然隶属于汉八旗中的各旗。但是对于“反清复明”的个人、组织可不会管这些，既然你属于“汉八旗”那么，就可以以“汉人”身份挑动反抗精神。雍正的政敌们也会以此作为攻讦目标。

最后一个海宁陈氏，基本不用批驳了。

因为，孟森先生在1937年、郑天挺先生在1944年，已经驳斥了这一观点。金庸先生也早知道这一观点。所以，在《书剑恩仇录》的“后记”中也专门声明：乾隆和陈家洛是亲兄弟“是我的杜撰”。

书剑恩仇录

所以说，作为明清史大家的孟森先生的结论，在史学界基本形成共识，与海宁陈家没关系。

综上乾隆的母亲即使有争论，也是在汉八旗和满人之间争论，但汉八旗在当时已经不再认为是汉人。跟我们没啥关系的。

一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~

岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧，妈妈。我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。”

“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”“太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”

甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。

教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”

在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”“很遗憾，我无法告诉你，因为我到这里工作才三个月。”

上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“小姐，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？”姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报什么名。俺叫二妮儿。”

一小女孩看到男孩比自己多出一点东西，问，是什么？别人告诉说，是小肠子。女孩结婚后回娘家，嫂子问她婆家怎么样？她说，婆婆很抠，家里很穷。嫂子说，那你还跟他过干什么？她说，要不是看在他家的小肠子不错的话，我早就不跟他们过了！

我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”儿子不再犹豫了，高声地叫了起来：“来瓶二锅头！”摘自短信大全网

玉母：玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多，说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。玉帝：你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。

阿Q：一，我姓赵。二，我真的很想和吴妈困觉。三，如果你们敢骂我，我就当是儿子骂老子。

男生问女生：问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？

男生问女生：问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。

男生问女生：问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。

小明问：“你能用两个数字符号来表现出男人看见美女时的表情吗？”智多星回答：“绝对值(直)，自然数(竖)。”

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。于是叫道：“下面硬得很。”妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。”

丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味。”丈夫：“啊，怪不得！”

孩子尿急，母亲劝说：“坚持一会就到站。”孩子说：“坚持不住了，要不让我尿你嘴里吧。”母亲很生气说：“混蛋，别胡说！”“爸爸每天晚上就行，我为什么不行？！”孩子委屈的说。

妓女正向警察辩解自己没有卖淫，她说：“我只是卖给他美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。”

职员：“听说你患了一种疾病，为什么老板还要付高薪请你来工作？”女秘书：“我患了不孕症。

某领导站起来举杯对席间的一位女士道：“你看我已经举起来很久了，你也响应一下，痛快地干吧！”

小利她看见妈妈的毛好多就问妈妈：那是啥？妈妈说：那是黑海棉你长大了就知道了，第二天，小利对妈妈说：妈妈，我知道黑海棉是啥了。妈妈说：你咋知道？小利说：今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！

两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式，乙说是全裸。为此，两人争得不可开交。乙说：“如果穿三点式的话，那下面就不会有那么大的缝子？”甲说：“那，那是裂缝，是裤子的拉链开了。”

食堂中午菜单有红烧鸡，每份毛。在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：“中午有啥好菜？”答曰：“红烧鸡毛。”

儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。

丈夫准备出发，脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白，问：“今天是怎么了？”妻子不好意思地说：“我怕你出去卖’余粮’，才想方设法地叫你多交点’公粮’。”

夏天某君刚买香蕉上公交，车上很挤，不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股，女乘客以为是那活儿，大声骂道：“流氓”！此君一脸委屈大声应道：“你这人真是的，冷的热的都分不清吗？”

一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

一村小老师口吃。某日上公开课，领学生读课文：“日……日……日本鬼子进了村”，学生照读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我咋个日，你们只准日一次”。

昨天，我对一个MM说：“昨天打电话给你老是不通。”“哦，我昨天在下载。”这时另一个MM凑过来说：“昨天我家的小狗也在下崽。”

一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！”女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？”强盗叫道：“我有！”

给日本商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，又一次打电话想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

妈妈带岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”

少女卖桃裤裆破了露出关键部位，被看见那人不好意思直接说，便说露着了，那少女边说：“不露着别人怎么知道是毛桃”，那人又说：“露着毛了”，那少女边说：“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃”，那人又说：“张开嘴了”，那少女边说：“张开嘴是熟透了”。

急性人到面馆吃拉面。左等右等不来问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”摘自短信大全网

一青年毛手毛脚替一家古董店干活。不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。””那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

上校：你明明知道现在盛行偷窃之风，可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士兵来守卫仓库大门呢？中尉：报告长官，他只有一条腿，在外面偷东西经常被人抓住，为了不给部队丢脸，我才故意安排他的。

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰：“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

“昨天你骑马骑得怎样？”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”“太客气了？”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”

老寡妇的女儿闹离婚，老寡妇说：“闹个啥闹，离了婚你怎么过？”女儿说：“怕什么？我有的是钱。”老寡妇说：“没有男人，钱管熊用！”

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

新郎介绍恋爱经过。新郎说：未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。

小强到市场上卖母牛和新生的小牛，被强盗洗劫，脱光了他的衣服，绑在一棵树上，留下小牛。幸好妇人路过，小强自由之后，拼命打小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！

新生入学，有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问他弟弟时，弟弟死活不答，其弟大学四年未寻女友，毕业典礼时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”

青年问老人：“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？”那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”摘自短信大全网

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

有一对男女勾搭曾奸，被其丈夫发现。女人的老公愤怒地问道：”你为什么要做第三者?!”曰：”我顶多只能是第四者!”曰：”为什么?!”曰：”她肚子里已经有孩子了……”

“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”

变态狂妄想与母马交配被送进精神病院。几个月后，医生检查治疗效果。“现在还想与马做那种事儿吗？”医生问道。并不作答。又问道：“你是想跟公马交配呢，还是跟母马交配？”医生言毕，变态狂突然兴奋地跳起来叫道：“你说什么？！你以为我变态？！当然是母马！！”

兔子问嫦娥：“你怎么跑月亮上来了？”嫦娥回答：“后羿白天太忙，只顾着自己射太阳，晚上只会睡觉，已经射了九个了，如果把最后一个太阳射了，那他以后不是不理我了？”兔子说：“那你到月亮上来有什么用呢？”嫦娥说：“你没发现，月亮上只有夜晚，而且吴刚从不休息，身强力壮的，我冲着他来的。”

推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

露珠是怎样形成的？当太阳照在草叶上时，草叶热出了汗而形成露珠。请解释什么是真空。真空是上帝或罗马教皇居住的地方。

什么是人工授精？指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工作则是由农夫来做。

蘑菇为什么通常是伞状？因为它们生长在经常下雨的潮湿山林里，所以它们必须长成伞状来躲雨。

怎样防止牛奶变酸？把它保存在奶牛的肚子里。为什么雪花是六角状？因为圣诞贺卡上是这样画的，很可能是圣诞老人这样规定的。

恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

一对陌生男女坐在同一条长凳上，男青年忍不住吻了女青年，却没遭到拒绝，他很惊奇地问：“你为什么不说话呢？”“我妈妈说了，不要和陌生人说话。”

夫：“假如我先去世，你怎麽办？”妻沈思片刻后，说以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。然后妻问夫：“那麽，如果我先死，你又会如何做？”夫：“大概一样，与你说的类似！”

先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。莞尔：别说话，我再睡一会。先生：快起吧，要不该迟到了。莞尔：你别碰我！我要睡觉！莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的？摘自短信大全网

先生：一会你洗碗？莞尔：好。先生：那怎么还不动啊？莞尔：我头疼。先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。

莞尔：你看，那女孩多好看。先生：好看什么呀。莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！先生：好看好看。先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？

莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。先生：我不爱吃话梅。莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！先生：这鱼挺好吃的，来。莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

莞尔：这衣服好看吗？先生：好看。莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！莞尔：那衣服好看吗？先生：不好看。莞尔：你就舍不得给我买！

先生：咱们把家务分分工吧。莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…先生：这对。莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…先生：这……行！莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……

先生：咱们把家务分分工吧。莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。先生：你就告诉我你干什么吧。莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

莞尔：咱们要个孩子吧。先生：行。莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？先

莞尔：咱们要个孩子吧。先生：行。莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？先生：喜欢。莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！先生：好，好，就喜欢你一个人。莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！先生：咱还是别要孩子了。

先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

莞尔：你娶了我是不是特幸福？先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

莞尔：老公，我要喝水！先生：我给你倒去。先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？莞尔：看见了，我就是想让你递给我。

莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。先生：那我要是在外面当不成领导了呢？莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。莞尔：好。先生：那我给你百分之多少？莞尔：百分之一百二。

先生：你那么小人，怎么占那么大地儿！莞尔：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

莞尔：咱们盖那个双人被吧。先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。先生：那我在我们家也一直是中心。莞尔：可我这中心比你那中心重要。先生：为什么？莞尔：因为我是千金，你只是个小子。

莞尔：咱们出去玩吧。先生：好，你说去哪儿就去哪儿。莞尔：我要有主意还和你说！先生：我出的主意你从来都不同意呀。莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

莞尔：你为什么不给我打电话？！先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。先生：那你改主意没跟我说呀！莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。先生：行，我也交个女朋友。莞尔：不行！先生：凭什么你行我不行呀。莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。先生：那我也心眼儿小。莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！摘自短信大全网

莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。先生：那我干活心情也不好。莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

莞尔：这个袋子你也拿着吧。先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？莞尔：那我还挽着你呢！你多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。莞尔：没事，你背我回来。

莞尔：今天我们单位发了两卷手纸。我一个女同事说：这回好，可以给婆家一卷给娘家一卷。先生：那你呢？莞尔：我和她不一样，我都给娘家。

莞尔：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。莞尔：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽著烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？”“那我会去自杀，绝不会连累别人”。女的回答。“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”

一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病；要有炯炯锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，即使再微小的声响也瞒不过他；此外，还应该有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，马上变成恶魔般的人物。”“那么让我老婆来试试吧！”

算命先生说：“你在岁时，才气达到顶峰，在岁左右将成为一代伟人。”岁生日不久，他惊奇地发现自己那话儿彻底不听使唤了。这时，他才恍然大悟自言自语道：“那个算名先生是个高人呐，他早已算准了我岁成为一代萎人！我原来还以为他在跟我开玩笑呢！”

总统夫人：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”场主：“一天平均有十来次吧！”总统夫人对总统说：“你看看人家！”总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统听了，羡慕地对夫人说：“你看看人家！！”摘自短信大全网

一寡妇再婚。新郎问：“你结过几次婚？”寡妇说：“第一次？”新郎又问：“这些年，你没跟男人发生过关系？”寡妇说：“我个性孤独，不喜欢男人。”新郎说：“如果你一个人生活惯了的话，那我还是睡厨房去吧？”寡妇说：“笑话，我跟过那么多男人，第一次听说，‘新郎会睡厨房！”

新人举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”

题目：洞房花烛夜，猜一电视节目。三分钟后，一直无人猜中。正当主持人欲公布标准答案是“我爱红娘”时。一位化工科一年级女生大喊：“强棒出击”。此女抱回当天的第一特奖。

舞会上玉面对刚认识的女孩说：“舞会结束后，让我送你回去好吗?我保证绝对不会摸你、亲你，我一定会保持绅士的风度。”女孩愤怒的说：“那我看你还是别送我好了。”

“在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？”“哦！母奶都是爸爸喝的！”

妻子：“她和你崇拜的梦露一模一样，怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”“当然。”丈夫冷淡地说：“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

一个男人失眠而感到痛苦。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”，某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”

“先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算得不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想让我算什么？”“先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”

“警察先生，最近我老是接到一些恐吓的电话和信件，这算不算是非法行为，我可不可以报案来告他?“这当然是属非法行为的，你可以提出控诉，你知道这是谁做的吗？”“是我情夫的老婆。”摘自短信大全网

讲真的，我是不太信算命这个东西的，但是家里人很信这个，后来就找了个道观的先生算了一下，我才开始相信有这回事

那是在我十三岁的时候，从小我就体弱多病的很，一发烧就是38度以上，从来没发过低烧，后来我妈就怀疑我被什么脏东西缠上了，然后就带着我去道观找了个算命先生算了一下，他穿着一身道袍还带着个帽子，像极了武侠片里的道士，那时候我妈还啥话都没说，那算命先生就说，你这娃娃是不是最近总生病？？说实话，我那时候年少无知，就一脸疑惑的问他，你怎么知道我生病，你是不是偷看我啦，那算命先生好像说了句看我面相两眉之间印堂怎么样怎么样的话，时间过得太久了，我也记不太清了，后来我妈就把我的小手伸出来给他看，然后还告诉了他我是什么时候出生的，他然后就背对着我们也不知道在那画什么东西，过了一会跟我们说，让我妈在我本命年的时候，跟我一起放生三条金鱼，然后再带去寺庙给本命佛玉佩开个光，一直戴着，戴个一年半载，就可保我身体无恙了。

我就还记得我当时一脸不屑的样子，满脸的不相信，后来我又生了一场大病，得了急性脑炎，差点就过去了，把我妈吓得直哭，自从那以后，我一生病我妈就各种着急，接着到了我本命年，我妈一直记着这个事，然后就跟我一起去放生了三条金鱼，然后又到寺庙去给玉佩开了光，让我戴着，我也照办了，可是我并没感觉出有啥不一样的感觉。

后来又过了三年，但是在去年的时候，那玉佩就不知道被我弄到什么地方去了，给弄丢了，不过这三年过得倒是很安稳，没生什么病，就算是着凉感冒，不吃药我也自然而然的呆两天就好了，我以为是我免疫力惊人呢，直到我妈跟我说，问我玉佩去哪了，我说我也不知道我丢哪了，找了半天没找到，我妈跟我说找不到就好。不用找了。？？？我当时也是一脸懵逼，哈？？？这时候不应该谴责我为啥把玉佩丢了嘛？为啥还叫好呢。。。我妈跟我说，那算命先生说那玉佩是用来吸收你身上的黑气的，你身上的黑气被它全吸收掉后你就不会生什么病了。

......我的天，我连忙问我妈，那算命的这么神？？？，我妈说她最近又去算命先生那问了问我的事业和姻缘，说我20几岁会到南方去发展，会以事业为重心发展，但是难成功，婚姻最近几年没着落，晚婚之相。

....恕我直言，我可能不知道我是不是晚婚之相，但是这20几岁去南方发展，，，，，，我彻底信服了，我目前坐标武汉，普通上班族，也没对象，整天上下班。对生活的期望就是工作上班--

后来我跟我妈要了那个大师的微信，现在成天在网上叨扰他，啊哈哈，当然大师跟我妈关系还是不错的，不然我也不敢这么放肆。这大师也是蛮有意思的，还时不时的开几个小玩笑，让我对算命先生又有了改观，因为我以为算命先生都是那种板着个脸给你算命的那种。

我只有一个愿望，发财，有个幸福的家庭。大师说我28岁会结婚，并且拥有一对双胞胎和稳定的工作。说的我还是蛮期待的~~

文章分享结束，该不该相信算命先生的话和算命先生就没有说真话的吗的答案你都知道了吗？欢迎再次光临本站哦！